| Наши третьи домашние и первые сольные роды |
[23 May 2012|12:21pm] |
Это был один их самых веселых дней в моей жизни. Почему-то мы все время хохотали. Наверное, потому что впервые в жизни (!) я НЕ УСПЕЛА все спланировать и приготовить. Обычно я делаю все намеченное по списку, а потом сижу, жду родов и нервничаю. А в этот раз все с самого начала шло как-то расслабленно. Идти к акушерке не хотелось (сходила всего один раз, аккурат накануне родов), покупать что-то, собирать аптечку тоже (из всей аптечки у нас были только ножницы и нитки, но, собственно, только это и пригодилось). Даже детскую одежку не успела разобрать-постирать, а тут рраз! - и роды. Поначалу я не верила, во-первых, до ПДР еще больше недели (я всегда позже рожала), во-вторых, схватки уж больно мягкие и приятные. Сели на велосипеды, посадили девочек на детские сиденья и поехали в церковь. Причастили деток, я взяла у батюшки благословение на роды (на всякий-всякий случай). Потом отправилась на рынок за ягодами. С такой затаенной радостью отслеживала каждую схватку, это было так приятно, как будто кто-то нежно обнимает меня изнутри. Я выбирала фрукты, охотно заговаривала с людьми, и все это, такое простое и такое человеческое, земное, вызывало какой-то невероятный восторг, умиление, счастье. Потом вспомнились и всплыли пара западков довольно противных, пошла в кафе их отписывать. И правильно сделала - первый: про то, что все должны меня жалеть, второй: про жалость ко второй дочке (типа, такая маленькая, ей всего год и 10, а уже средняя). Пришла домой - захотелось воском отлить страх у ребенка, давно собиралась, да все руки не доходили, а тут вот - надо и все! Потом уложили детей спать на дневной сон, а я сама уснуть не могу - роды же! Но роды очень мягкие... Чувствую, мне как будто дается для чего-то время, при этом всего несделанного - море, но нужно выбрать что-то такое, что очень хочется сделать, а не то что надо. Поняла, что это ритуал (по проживанию собственного рождения), для которого я уже больше недели пыталась выкроить 15 минут и правильное состояние. А тут как раз идеально сложилось - дети спят, и настрой у нас самый тот. Зажгли свечи, Паша помял меня, расслабилась голова и лицо. В работе неожиданно вышла такааааая боль, моя-моя, из самого рождения, просто вплетенная в меня, казалось, вросшая. Удалось увидеть ее, допрожить, отпустить. Это сейчас, с тремя детками, мне очень помогает. Убрало из жизни целый пласт чувства вины. Аккурат к завершению процесса, проснулись и детки. И тут выяснилось сразу несколько вещей. Во-первых, начинается солнечное затмение, за которым очень хочется наблюдать. Во-вторых, Паша набрал бассеин прямо во дворе, а мне ну совсем не хотелось рожать на глазах у соседей (а если ночь настанет, то ведь холодно будет!), и в-третьих, мы не успели сделать белли-каст (это такой глиняный слепок с живота, очень красивая вещь получается, я все материалы заранее заказала, и как раз хотела в этот день его сделать, но никак не думала, что получится уже на схватках)). В общем, стали все делать одновременно. Пока выпускали воду из бассеина, Серафима в нем радостно кувыркалась, я наблюдала на затмением через CD, сидя голышом во дворе, а Паша с Дусей наклеивали на мой живот ленты с глиной и тоже поглядывали на солнце, на которое очень постепенно и красиво заходила луна. Был какой-то совершенно удивительный свет. Схватки по-прежнему были регулярными, но довольно мягкими, так что полной уверенности, что мы рожаем все еще не было. Время между тем приближалось к семи вечера, поверить в то, что вот уже 10 часов как мы рожаем было сложно. Стали подумывать о том, чтобы куда-нибудь отправить детей, с ними происходило что-то невероятное, они прыгали, хохотали, носились без остановки, я их такими активными еще никогда не видела. Внезапно осознала, что весь этот шум мне порядком надоел, захотелось уединения, я устроила себе место на полу в спальне, закрыла дверь, и сразу отпала необходимость кого-то куда-то пристраивать, детям было разрешено входить ко мне только “когда мамочка закончит мычать”. После каждой схватки Дуся мчалась ко мне с криками “Мамочка, помычи еще!”. Решили засунуть детей в ванну, чтобы они немного успокоились, я же захотела вдруг попробовать залезть в таб (бассеин), который Паша уже заново наполнил в комнате. Просто чтобы посмотреть, как будет проживаться схватка. Вода была очень приятной, на следующей схватке я пустила звук, он получился такой низкий и долгий, и в конце я почувствовала как раскрываюсь изнутри и выходит головка. Очень мягко, даже нежно. Я испугалась от неожиданности, стала звать Пашу, он прибежал, тут же сказал, ой, вот и головка, как хорошо, давай, тужься. На следующей потуге родилось все тельце. Вот такие вот роды))) Я о таком даже не слышала никогда, была уверена, что роды-то сами еще впереди, что еще несколько часов, как минимум, прикидывала, во сколько лучше детей спать уложить, чтобы потом родить не спеша))) Паша дал мне девочку, она почти сразу взяла грудь, Дуня с Серафимой такие удивленные и счастливые скакали вокруг, потом залезли ко мне в ванну, и Паша тоже залез, в общем, там мы и проплавали часа два разными составами, а потом перебрались на кровать. Получилось, что рожали мы в общем сложности ровно 12 часов, но более ли менее ощутимых схваток было всего часа два, так что даже не знаю, как считать. Девочку назвали Аннушка, что в переводе с греческого означает “Благодать”, вот такая вот она и есть. Хорошо, что я заранее знала пол ребенка, уже готовилась стать мамой трех девочек, Аннушка пришла в полной силе, любви, приятии. Мы говорили ей ласковые слова, целовали ее, гладили, она родилась спящая, немного поплакала нам из сна, потом взяла грудь и мирно продолжила свою Жизнь уже в Этом Свете. Спасибо Богу за все.
P.S. Если кому-то будет интересно, то вот тут рассказ о наших вторых, волшебных домашних родах - http://rodi-doma.livejournal.com/391286.html
а вот тут самые первые, Благословенные (какой же это все-таки путь, приведший нас в сегодняшний день!) - http://rodi-doma.livejournal.com/127099.html
|
|
| Аннушка |
[22 May 2012|10:12pm] |
|
Вот и родилась наша девочка. Родили мы ее в самый эклипс, в воскресенье, я с тех самых пор пребываю в каком-то благостно-трансово-расслабленном состоянии, все не доберусь до компа. Роды принимал Паша, Дуня с Серафимой радостно скакали вокруг. День был совершенно стихийный и странный, полный всего, обязательно позже напишу. Девочка послушалась моих просьб (почти, надо сказать, безнадежных) и решила родиться на 8 дней раньше срока, в последний день Тельца. Добавила в нашу семью недостающий элемент Земли. Я стала мамой трех дочек. Паша - отцом четырех детей. Эти роды стали для меня полным откровением, каким-то огромным признанием в любви, именно вот "той самой любви, которая повсюду" (с). Наслаждаемся))
|
|
| Неестественное родительство |
[17 May 2012|10:10pm] |
|
Книжку Ж. Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым” я прочитала еще до того, как стала мамой. И к моменту рождения первой дочки уже точно знала: никаких сосок, колясок и пластиковых игрушек, носить только на ручках и в слинге, спать только вместе, реагировать на каждый писк. Когда Серафиме было полтора года, я обратилась к психоаналитику. Меня не хватало. Я изо всех сил старалась быть максимально “естественной” мамой. Но у меня стали случаться совершенно неестественные истерики. Чувство страха (что я где-то и в чем-то случайно “недолюбила” своего ребенка) и чувство вины стали моими спутниками. Я устала. И я не знала как себе помочь и почему я не похожа на мать из племени индейцев екуана. (продолжение тут - http://www.soznatelno.ru/avtor/shopen/1572-neestestvennoe-roditelstvo.html)
|
|
| POWWOW |
[17 May 2012|09:09am] |
огромное собрание индейцев происходит ежегодно на территории Стэнфорда, меня это дело совершенно потрясло. Просто несколько фотографий для вдохновения.
( native_american )
|
|
| now is the right time |
[14 May 2012|11:22am] |
Откуда-то очень хорошо знаю, что сейчас совершенно волшебное время, чтобы звать детей. Вокруг меня беременеют и рожают (и хорошо, и здорово, и быстро) люди, которые очень давно хотели иметь детей, но детки все не приходили. А сейчас дети приходят. Нужно только ощутить своего ребенка, прям вот договориться с ним, позвать, внутренняя молитва, медитативное состояние, и он придет. Такое вот сейчас время. Очень глубоко это чувствую. Время просто волшебное. Небеса раскрываются, желания (самые невероятные) исполняются легко, свет и благодать повсюду. Что-то невообразимое происходит. Просто хорошо.
У меня уже пошла 39 неделя (если я не напутала с рассчетами), вчера прошел мой Blessing Way, так, как даже в мечтах не представить, я рождаюсь снова, день за днем, снова и снова мир принимает меня, и я ощущаю себя желанной, жданной, любимой. Пересела с машины на велосипед. И в этом нет никакого геройства, просто действие по силам. На велосипеде передвигаться даже легче, чем пешком. И это так радует. Потому чо всю эту красоту из окна машины прожить невозможно совершенно, а на велосипеде то что надо - звуки, запахи, цвета... Подруги вчера мыли мне ноги, мяли плечи, укладывали в колыбель в траве, расчесывали волосы и пели, пели, пели, и я снова плыла в их реке, многоводной, ласковой, маминой, и снова и снова приходила в этот мир. Спаси Бо.
( чуть-чуть_сокровенного )
|
|
| Христос Воскресе! |
[15 Apr 2012|12:00am] |
|
в этот раз совершенно удивительное что-то происходит. Впервые в жизни напекла куличей (по бабушкиному рецепту), сделала пасху (по рецепту другой бабушки), покрасила яйца (маминым методом) и почти безостановочно пишу писанки (осмысленно и удивительно ясно все выходит). При этом дети никуда не делись, присутствуют и даже участвуют и мешают (иногда - ложкой). На душе спокойно, удовлетворение и какое-то торжество. Просто и понятно стало жить. Чудеса!
|
|
|
[14 Apr 2012|09:43pm] |
этот человек неизменно возвращает меня к себе. Единственный, кого слушаю всем телом и даже дыханием. А что при этом чувствую, даже не передать словами. Счастье, но уровнем выше.
|
|
| Легкое материнство |
[21 Mar 2012|09:29pm] |
Дети удивительным образом компенсируют сами себя. То есть те заоблачные вершины счастья, на которые они порой отправляют нас своими улыбками, полностью окупаются теми пучинами дикой ярости или усталости, куда мы скатываемся из-за их же действий. Так я в общем и целом считала. Огромное счастье через тяжкий ежедневный труд. Но вот какой вопрос всегда меня интересовал - неужели так все и должно быть? Неужели ТАК задумано природой?
( продолжение )
|
|
| Два месяца на острове с собственными детьми (школа выживания) |
[10 Mar 2012|12:22am] |
"Сознательно.ру" опубликовал наш более подробный рассказ о жизни в Таиланде на троих:
"Что я искала в Таиланде? Наверное, саму себя. После четырех лет декрета, на полпути к третьему ребенку, с полуторагодовалой Дуней, у которой какой-то там кризис какого-то возраста, и упрямой 4-летней Серафимой. Мне просто хотелось понять, можно ли жить так, чтобы не ради кого-то и не чьими-то интересами, и без особых жертв. А просто, чтобы все занимались тем, чем действительно хочется (включая меня). Жить со своими детьми - с удовольствием. Наверное, у многих это легко получается, у меня не особо. Важной частью эксперимента было то, что муж приехал к нам только в последние две недели, а до этого мы жили втроем (не считая моего беременного живота)..."
Продолжение тут -
http://www.soznatelno.ru/component/content/article/1517-thailand.html
|
|
| заметки на полях |
[06 Mar 2012|01:21pm] |
нужно успеть записать пока мое ментальное тело не успело еще пересечь океан (а движется оно, известное дело, медленнее самолета). Пока еще сохраняется пространство между здесь и здесь, то есть привычные бытовые вещи еще видны и не слились со зрачком:
- мне сложно жить в лесу. Мне тут одиноко и скучно, я люблю ходить пешком и ездить на велосипеде по городу. А еще мне тут темно и холодно. Даже несмотря на то, что это удивительно красивый, комфортный и живой дом.
- мои дети это не я. Я не должна их развлекать. Они отдельные, самодостаточные, изобретательные люди. И у них бывают разные их собственные состояния.
- мне необходима вода. Нужно много пить и почаще ездить на океан.
- мне необходимо много ходить пешком.
- я по-прежнему не хочу убираться и готовить. Даже несмотря на то, что последние два месяца я этим почти не занималась.
- нужно много спать. Это то, что действительно дает силы.
- если не хочется, можно ничего не делать.
|
|
| чемоданные размышления |
[04 Mar 2012|06:46pm] |
|
Постепенно выезжаем из Тайланда. Вопроса два. Как мне дальше жить без моря? Если не купаться, то что же делать с детьми по утрам??
|
|
| к слову о невыносимости и легкости бытия |
[16 Feb 2012|12:44am] |
Полтора месяца на острове один на один (на два, точнее) с собственными детьми - это, конечно, та еще история. Самое главное, что совершенно некуда сбежать (остров же!). И любые ситуации, и их и свои собственные состояния, и усталость, и физическое недомогание - все приходится переживать вместе. 24 часа в сутки. Даже спать ложимся и встаем вместе (поскольку на шестом месяце беременности жизненно необходимо высыпаться, а другого времени для этого нет). И вот что удивительно - именно вот в этой деталька в детальку жизни я открываю для себя нашу отдельность. Я - это не мой ребенок. И если, допустим, у него нытье, истерика, дурное настроение, то это у него. Это его история, его жизненный какой-то там этап. Это не мое. То есть мне не надо кидаться разрешать Его задачи. Достаточно просто - оставаться в себе. Не разрушаться. (И это бывает дико Дико сложно). Я, может, наслаждаюсь приливом, проживаю что-то там свое. А он - свое. Я - остаюсь в себе и тем самым позволяю ему оставаться в себе (то есть - не выходить из себя, или выходить, но видя мое неизменное состояние - тоже возвращаться, ведь мои дети копируют меня). Это, на самом деле, офигенное открытие. И двигаюсь я к нему очень медленно, через всякие свои болячки и недопрожитые состояния. Помогают всякого рода образы. Я - дерево. Я расту и пускаю корни. Ведь если в тени дерева отдыхает человек и вдруг начинает рыдать, дерево не бросается утешать его или не рушится на него всем своим весом лишь бы прекратить эти мерзкие рыдания. Дерево пребывает. Оно остается. И готово предоставить человеку свою тень и прохладу, когда он этого захочет. И, оказывается, это, на самом деле, то, что им нужно. Просто позволение им тоже Быть. Не хорошими и не идеальными, а просто быть. Помогает память о себе. Прям вот в каждый момент. Я это я. И если, допустим, ситуация такова, что вот-вот все готово разрушиться (Дуня ноет и чего-то там требует, Серафима упрямо отказывается что-то делать и еще изподтишка побивает Дуню, а я готова взорваться и всех немедленно воспитать (то есть - разрушиться по полной, до полного обессиливания), то спасительный вопрос - могу ли я Вот Прямо Сейчас это пережить? Ответ, конечно, как правило, что могу. Ведь по сути (сразу вспоминаешь!) это две маленькие какашки, ну пусть побесятся, а я буду сидеть тихонько и пе-ре-живать это (не отвлекать даже, не работать (!), пытаясь исправить ситуацию, а тупо вот так вот жить). Удивительно, что переключается все довольно быстро. С детьми надо замедляться. Реально медленно жить. Тогда можно увидеть то, что видят они. Тогда можно потихонечку пережить то, что раньше пережить было вообще сложно. Потому что реально скорости взрослых и детей очень разные. Когда мы слишком спешим (побежали, а то опоздаем на ужин!), они не успевают, для них это стресс. Они начинают рыдать (а мы-то опаздываем на ужин), и вот уже стресс и у нас. И только когда мееедленно, можно жить маленькими шажками. Вот, например, вчера после того как мы поужинали на соседнем пляже оказалось, что у Серафимы болит живот и нет вообще сил идти вверх по холму, Дуся накакала в памперс и отказывается сидеть на плечах (а тапки ей не взяли, а идти по камням), но самое главное - мы забыли фонарик, а уже хорошо стемнело и идти надо через лесную и темную местность. И вот мы начинаем медленно двигаться с готовностью ко всему (в лесу. кстати, водятся змеи, так что не очень приятно в темноте и без света). Тут же всплывает какая-то история, рассказывается она увлеченно и с азартом, Дуся перестает вертеться, Серафима перестает жаловаться, а корабли в море включают свои зеленые огни специально (!), чтобы осветить нам дорогу, и кошка приходит, чтобы посветить своими глазами. В общем, все живы и заснули мирно.
Пишу я, конечно, все это очень красиво, но реально очень сложно бывает, просто жесткач. Мне просто необходимо отрастить себе какую-то терпелку. У меня терпения особо не было никогда, а сейчас вот очень уже надо. Первая мысль при просыпании - еще столько-то дней осталось до Пашиного приезда))
Но все-таки что-то меняется. Экстремальные условия явно очищают сознание!
|
|
| Таиланд, или к слову о комфорте |
[30 Jan 2012|12:01pm] |
|
в первый вечер на острове меня охватила тоска... Катастрофический, невероятный, чудовищный минимум удобств, сомнительной чистоты белье, в малюсеньком магазине ассортимент Волгодонска 91-го года - маленькие пакетики порошкового молока и страшненькие печеньки... Раптор не найти, о какой-то еде вроде сыра и мяса или там, овощей, даже мечтать не приходится... И это после экологически вычещенной изобильной Калифорнии. И при всем при этом из-за моих каких-то там романтических соображений поселились мы в еще более диком месте, на соседнем крошечном пляже, где всего один малюсенький ресторанчик и бунгало безо всяких удобств. До туалета и душа идти вверх по камешкам, в комнате есть матрас на возвышенности и, о, счастье! вентилятор... Стекол нет, только деревянные решетки, зато все невероятно аутентично. По ступенькам с веранды и сразу в море, все красиво, зелено, этакий Маяк (Утриж, Джан Хот) только есть матрас в бунгало. И вот мы тут живем. Перебиваемся какой-то едой, кто что нам донесет (часто с Дусей на спине и Серафимой плюс живот ходить на другой пляж неохота). Вода, печенье, молоко в пакетиках - это перекус (ну, помимо очень простенькой еды в ресторане. Вряд ли что заставит меня с ближайшие десятилетия есть лапшичный суп с креветками...). Вечерами в хижине свет не включаем, чтобы не налетели комары, с фонариком прыгаем сразу под сетку над кроватью. Дети засыпают в четыре минуты. Я, пожалуй, в шесть. Никаких мультиков, машин с карситами, тряпок, игрушек (Серафиме даже забыли взять книжку, послушно “читает” Дусины картинки). Ничего интересного в магазинах, там вообще ассортимент в 20 товаров. Зато с утра прыгаем в море, потом детская гимнастика, завтрак, игры, опять купание, рукоделие, путешествие, дети смелеют, осваиваются, меняются на глазах, все реже плачут, все меньше просят, чаще - делают сами, исследуют, ходят Ногами(!). И тут, когда все вроде устаканилось, я обнаруживаю на соседнем с другой стороны пляже магазин (!) (и идти туда не через гору, а всего лишь холм), и в нем (о, чудо!) порошковое молоко в пакетиках и простенькое печенье! Вкуснятина! Мы спасены! Мы можем ходить туда даже вчетвером - с Дусей, Серафимой и животом! А ближе к вечеру приходит Барабанская и приносит.... Раптор! И... дешевенький, но вполне рабочий мобильный телефон! Теперь я даже могу быть на связи и не нужно тащиться на соседний пляж с ноутом, чтобы сообщить, что мы живы. Состояние очень странное. Сразу СТОЛЬКО комфорта... Даже не знаю, как все это осилить))
|
|
| 1 января |
[02 Jan 2012|07:37pm] |
вот такой был вчера на Тихом океане день.
( +7 )
|
|
| Ёлка |
[02 Jan 2012|06:36pm] |
Ёлка начала идти к нам в тот вечер, когда у Серафимы разболелось ухо. Мы обе почувствовали это. Лежали и представляли, как она пробирается сквозь деревья. Получалось не очень быстро, потому что в светлое время приходилось тихо стоять, чтобы никто не заметил и не утащил себе. Зато всю ночь она шла очень целеустремленно. И через пару дней пришла. Наряжать ее отныне приходится ежедневно. За день дети успевают растаскать игрушки, а кот весом своего тела сваливает оставшиеся. Но все равно она прекрасна. И каждый вечер, уложив детей спать и выключив свет, я любусь ее огоньками. Это с детства самое любимое занятие. И елка у нас с детства самая красивая. Хорошо, что какие-то вещи не меняются.
( детали )
|
|
| к слову о том и этом |
[31 Dec 2011|12:12am] |
Как-то перестала жизнь отмериваться годами. Совсем другие периоды теперь внутри. И все же. Это было время постоянного, через споры, ссоры и любовь, движения к себе. И к жизни такой, как она есть. Я по-прежнему учусь позволять жизни просто быть. Без оценки и рефлексий. Происходить. Это дается с трудом. Но дается. И это я буду продолжать. И еще появилась Ясность. Кто я и зачем я здесь и почему именно здесь. Проясняются желания. Самые, пожалуй, важные в этом году темы - смерть, предназначение, страдание и жалость к себе, женское, женственность.
Мне важно в это смотреть. Я еще очень многого не вижу. Но то что вижу, позволяет дышать глубже и жить полнее. Мне очень и очень интересно жить.
А еще у нас живет кот, Серафима дружит с Дусей, я снова много мастерю, мы поселились в лесу, и Паша рубит дрова, я беременна новым ребенком.
Дай Бог всем здоровья! Сейчас, когда первый триместр позади, я убеждаюсь в том, что все-таки хорошее самочувствие это основное, все остальное можно просто сделать.
С Новым Годом!
|
|
| La belle verte |
[26 Dec 2011|06:06pm] |
А вот, оказывается, чудесное какое есть кино. Называется "Прекрасная зеленая". И как это я до сих пор его не смотрела... Я его прям с удовольствием могу посоветовать всем подряд, это все о том, что мы очень хорошо знаем, но забыли (степень амнезии, понятное дело, у всех разная и зависит еще и от конкретно жизненного момента). Здорово еще то, что фильм можно смотреть с любым количеством детей любого возраста. Менее стойкие заснут, а более стойкие... досмотрят до конца))
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
chopinn's journal
